Der Badenblogger

Wie der große Hintern langsam in die Mitte der Gesellschaft rutscht

Gut genährt und rund, so liegt der Kleine im Bettchen. Wie er so daliegt – eine Ikone des Wohlbefindens. Ein richtiger ‚Wonneproppen’, dem es an nichts fehlt. So sagen es jedenfalls alle, die sich übers Bettchen beugen.

Kein Zweifel, dass die Mutter auf ihren Nachwuchs stolz ist. Und sich auch weiterhin um sein Wohlbefinden sorgt.  Kaum der Wiege entsprungen, geht’s direkt vom Buggy in die HolzKiste am Fahrrad. Denn immer weniger Kinder gehen zu Fuß. Früh schon werden sie in Lastenrädern durch denn Alltag transportiert, eine Fortbewegungsart, die dem Übergewicht der eben dem Bettchen Entsprungenen Vorschub leistet. Bis ins hohe Kindesalter sehen sie sich von Mutti kutschiert. Kaum je zu Fuß, immer auf Rädern. Dabei den Blick starr aufs Handy gerichtet.

Ist der oder die Kleine dann hoffentlich gut daheim angekommen, gibt’s auch gleich ‚was zu futtern, im Idealfall eine Pizza, die, schnell bestellt, für die Zufriedenheit aller sorgt. Willkommen in der Welt des Lieferservice, deren Produkte flankiert werden durch zuckergetränkte Energydrinks. Die Mülleimer der Innenstädte erzählen von den Ernährungsgewohnheiten einer ganzen Generation. Ernährungberatung bin, Ernährungsberatung her.

Bewegungsarm und gut genährt. Das liegt im Trend. Von der Wiege bis zur Bahre. Das Runde droht zur der alles bestimmenden Körperform zu werden. Musste man früher damit rechnen, als ‚dick‘ oder gar ‚fett‘ beschimpft zu werden, hat sich das mit dem (bedauerlichen!) Bodyshaming irgendwie erledigt. Kaum jemand weist einen darauf hin, dass Übergewicht aufs Herz, auf die Gelenke oder auf sonst etwas schlagen. Im Gegenteil. Heute steht man zu seinen Pfunden. Man sagt ‚ja‘ zu seinem Körper, man steht zu sich. Rund ist g’sund‘.

Im Folgenden tummeln sich die Kiddys ungehindert auf den Streamingportalen, die suggerieren: steh zu deinen Pfunden, wie es die Mutter aller Ärsche (ja, man kann es nicht anders sagen): Kim Kardshian schließlich auch tut. Und von der war schon vor Jahren noch Anderes gekommen. Aufgespritzte Lippen, Nageldesign und aufgeklebte Wimpern sind seitdem zur ästhetischen Norm einer ganzen Mädchen- und Frauengeneration geworden.

Doch zurück zum Po. Wo die Pizza nicht reicht, kann der Chirurg nachhelfen. Po-Vergrößerung im OP können auch verschenkt werden. (BBL: Brasilian-Butt-Lifts) Dass diese Formen sich schwerlich mit definierten Hosengrößen vertragen, sollte niemanden betrüben. Anlassgebunden rät die Werbung mittlerweile zu Stretchhosen. Sie wachsen mit und bilden zudem auch noch das angefutterte Hinterteil in allen Feinheiten ab.

Hatten sich früher Frauen (und Männer!) wegen ihrer Leibesfülle noch ‚geschämt‘ und bemüht, abzunehmen, fällt es angesichts der zunehmenden Fleischmassen schwer, vom Abnehmen zu reden. Heute sieht sich das Anormale zur Normalität erklärt, als ästhetische Norm. Ärsche sind ‚in‘ und neuerdings – neben Nageldesign und aufgespritzten Lippen – zum festen Bestandteil der ‚neuen‘ Körpermodulation geworden. Man könnte meinen, als setzte sich gerade in konservativen, formal niedrig gebildeten Bevölkerungsschichten zunehmend das Frauenbild Islam durch. Im alten arabischen Raum jedenfalls wurden runde Hüften und kräftige Oberschenkel als Ausdruck weiblicher Schönheit beschrieben, so sagt uns eine allwissende KI.

Haben wir bislang über die zunehmende Körperlichkeit von Frauen gesprochen, müssen wir auch noch kurz über die Männer reden. Auch sie haben – neben dem neuerdings obligatorischen Barbeshop Schnitt – ästhetisch neue Maßstäbe gesetzt, hier vor allem den Bauch betreffend. Damit gemeint ist das fast schon stolze Vorsichhertragen des Körperfetts, oft genug geschmückt durch ein lächerlich kleines Täschchen, darin das Handy & die Scheckkarte. Ganz neu ist das nicht. Man kennt das – in allerdings anderem Zusammenhang –  auch schon aus Bayern. Dort bezeichnet man das Ding als ‚Wammerl‘ und meint damit den ‚Schweinebauch‘, ein Bratenstück, das gern mit Schwarzbiersoße genossen wird. Andere Kulturkreise hinwiederum nennen das Accessoire ‚Crossbody Bag‘. Ist aber dasselbe. Es sollte unbedingt am Bauch aufliegend getragen werden und von einem namhaften Hersteller stammen. Die Täschchen gibt’s im Übrigen auch gefaked.

Kommt billiger.

Wie immer um einen passenden Vergleich ringend, formulieren wir es jetzt mal so: wie eine üppige Fischpopulation auf gute Wasserqualität verweist, so zeugt ein hoher Anteil von Frauen in Lokalen und Kneipen auf ein gut geführtes Haus. Spätestens da wird offensichtlich, dass es sich um keine dumpfe Bierwirtschaft handelt, wo Altlinke etwa der vergangenen Revolution nachtrinken, sondern es zeigt sich, dass an diesen Tischen die Neuzeit in ihrer emanzipatorischen Form Einzug gehalten hat. Recht so!

Allerdings müssen wir in unserem fortgesetzten Bemühen um eine ausgewogene Sichtung darauf hinweisen, dass das, was wir oben so süffig formuliert haben zugleich auch seine Schattenseiten hat. Natürlich muss jeder modernen Frau das Recht zugestanden werden, in der Gastronomie ihren Platz zu finden. Doch wird man dieses Recht nicht grundsätzlich in Frage stellen, wenn man darauf verweist dass eine gute Frauenbelegung dem Umsatz nicht unbedingt in dem Maß zuträglich ist, wie ein – sagen wir mal – euphorisch gestimmter Männerstammtisch. Dies liegt zum Großteil am üblicherweise gepflegten Zeitmanagement, was sich schon daran zeigt, dass an Frauentischen enorm viel Zeit verplempert wird durch ein unvorstellbar aufwändiges Begrüßungsritual.

Während der erfahrene (männliche) Stammgast bereits beim Betreten des Lokals durch eine kleine unscheinbare Geste dem Personal kundtut, dass er das Übliche nimmt, verplempert die schon anfänglich heiter gestimmte Frauengruppe lange vor der eigentlichen Bestellung viel Zeit mit einem aufwändigen Begrüßungsritual. Selbst wenn der Tisch bereits voll besetzt ist, fordert es ein ungeschriebenes Gesetz, dass die eben Eingetroffene jede der Freundinnen einzeln herzt, was durch ein Auf- und Abstreicheln des Rückens geschieht und Vertrautheit, ja, menschliche Nähe suggeriert. Unabdingbar für den Empfang der Streicheleinheiten dabei ist allerdings, dass alle, die sich bereits gesetzt hatten, noch einmal aufstehen, um sich, nunmehr hinter dem Tisch hervorgekommen, dem Prozedere zu unterziehen.

Da die Gruppe das Aufhängen von Mänteln an der vorgesehenen Garderobe nicht ernstlich in Betracht zieht, ist kaum zu vermeiden, dass grellfarbige Kunstpelze, aber auch lustige selbstgestrickte Mützen (mit Öhrchen) und Schals aus Ländern ohne funktionierende Zivilgesellschaft von der Stuhllehne rutschen, worauf der Stuhl vor der herzlichen Wucht der Begrüßungszeremonie kapituliert und umfällt.

Überflüssig zu erwähnen, dass zu diesem Zeitpunkt noch keine Bestellung abgegeben wurde, weshalb unnötige Zeit verstrichen ist. Obwohl ein eventuell zu erwirtschaftender Umsatz lediglich mit Mineralwasser erzielt, also denkbar gering sein wird, gelingt es den weiblichen Gästen schon vor der eigentlichen Konsumation mühelos, durch hochfrequenzige Lärmerzeugung (Lachen. Quieken. Kichern.) jeden Männerstammtisch um Dezibel zu übertönen.

Ist der Lärm an sich schon enorm, kann er allerdings noch gesteigert werden durch das Zuführen auch kleinster Mengen Alkohol. Selbst das Nippen an einem normalen Gläschen Sekt – der traditionelle Aufwärmer – reicht vollständig aus, um die Anwesenden glauben zu machen, die Stimmung habe sich schon früh dem Siedepunkt genähert. Das wäre dann wie Kochen ohne Wasser.

Nüchtern betrachtet könnte es also auf einen Vergleich etwa dergestalt zulaufen: ein fideler Frauenstammtisch auf Mineralwasserbasis – das ist etwa so, als sei der Kölsche Karneval letztlich nur eine Illusion, hervorgebracht durch das Hochwerfen eines einzelnen  Konfetti-Schnipsels.